Trochę do śmiechu

[jank]

[jata_70]

[video=youtube;Znj6mDwokuo]https://www.youtube.com/watch?v=Znj6mDwokuo :stupid:

[SB]

W dziale Stacje zamieściłem trzy nowe galerie zdjęć:

2. Arłamów - warunki narciarskie

Internowali Cię? i co teraz z moimi nartami?

:biggrin:

Jednak to prawda!

Tak myślę, bo właśnie się dowiaduję że Skionline ma nowego naczelnego:eek:

[video=youtube;yrBbt02-9F8]

No ja jestem przerażony i myślę że nie tylko ja:stupid:

[marboru]

No ja jestem przerażony i myślę że nie tylko ja:stupid:

Najbardziej chyba ja :biggrin:

[JC]

Trochę do śmiechu

Jednak to prawda!

Tak myślę, bo właśnie się dowiaduję że Skionline ma nowego naczelnego:eek:

[video=youtube;yrBbt02-9F8]

No ja jestem przerażony i myślę że nie tylko ja:stupid:

Wydało się. Ale mam prawo do jednego posta na godzinę i mogę popatrzeć na stok.

[andy-w]

Dzisiaj na orczyku na Golgocie w Szczyrku była taka sytuacja.

Narciarz dorosły ustawia się na peronie za nastoletnim synem i czeka na orczyk.

Wyglądało to jakby chciał go wziąć między nogi, tak jak jeżdziło się z 4-5 letnimi dzieciakami.

Gościu z obsługi tylko patrzył się ze zdziwieniem, ale przytomna kobieta z kolejki zawołała: weź go obok.

Poskutkowało.

[marboru]

To może i ja zrewanżuję się dowcipem naszemu modowi SB :biggrin:

A w zasadzie krótką zabawą w znajdowanie różnic pomiędzy dwoma zdjęciami :stupid:

Podobieństwo zadziwiające.

[MB]

Miałem w w nowym 2015 roku - nie dotykać alkoholu.

Ale jak tu na trzeźwo takie zmiany na kluczowym stanowisku skionline przyjąć.

Nic tylko się opić.:tongue:

[lokiec3]

To może i ja zrewanżuję się dowcipem naszemu modowi SB :biggrin:

A w zasadzie krótką zabawą w znajdowanie różnic pomiędzy dwoma zdjęciami :stupid:

Podobieństwo zadziwiające.

Zakrztusiłem się. Brawo.

Pozdrawiam.

[Bumer]

Conchita - jednak jest cudowna!http://www.snobka.pl/artykul/najbardziej-sensacyjne-sesje-zdjeciowe-minionego-roku-s_20726/3

[ROCH]

Wracając do tematu wymiany naczelnych, mam nadzieję, że "nowy" nie zdetronizował "starego" w taki sposób:

DLA USERÓW O MOCNYCH NERWACH

i najlepsze na koniec "ups.. sorrryyy..." :stupid:

[woocash]

[video=youtube;1o2_AUdObig]

[leitner]

Kilka miesięcy temu mój tata miał taką sytuację :smile: Dodam jeszcze, że jeździ na nartach, ale niewiele-ok.14 dni w roku.

Tatę od kilku lat bolały kolana, więc poszedł do lekarza i usłyszał taką diagnozę:

- Ma Pan takie kolana jak narciarz.

- Takie mocne?

- Nie, takie zjechane.

:crazy:

[Chris_M]

Ma Pan takie kolana jak narciarz.

- Takie mocne?

- Nie, takie zjechane.

No to mnie pocieszyłeś

[kttosiek]

Sam nie wiedziałem czy zamieścić ten post w "trochę do śmiechu" czy "architektura stacji narciarskich" osądźcie sami po zdjęciu :biggrin:

Tak jakby zakrawędziować na studzience to od razu podniesienie krawędzi się zrobi - tylko czy będzie do śmiechu :eek:Rano widząc to z wyciągu specjalnie zjechałem by się upewnić, bo może jeszcze się nie obudziłem. Zwróciłem uwagę obsłudze - uprzejmie powiedzieli że zaraz się zajmą, ale jak wracałem po południu dalej było jak było.

[RyM]

To zaprzyjaźniony serwis narciarski odśnieżył. By mieć więcej:crazy: klientów

[leitner]

Sam nie wiedziałem czy zamieścić ten post w "trochę do śmiechu" czy "architektura stacji narciarskich" osądźcie sami po zdjęciu :biggrin:[ATTACH=CONFIG]18448[/ATTACH]Tak jakby zakrawędziować na studzience to od razu podniesienie krawędzi się zrobi - tylko czy będzie do śmiechu :eek:

Tam za mało śniegu, a tu... :happy:

[piter100]

Ktoś wspomniał o Conchicie:biggrin: Oto i ona:

[magelan]

Przychodzi Tusk do wróżki i mówi:

- Opowiedz mi o mojej przyszłości.

- Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu setki tysięcy Polaków.

Donald się uśmiecha.

Wróżka komentuje:

- Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.

- Kochają mnie... A czy ściskam im ręce?

- Nie

- A dlaczego?

- Trumna jest zamknięta

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:

- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!

Podchodzi do niego drugi i pyta:

- Panie, kogo pan tak żałujesz? Ojca, syna?

- Pierwszego męża mojej żony!

Idzie dwóch policjantów. Jeden znalazł lusterko i mówi do drugiego:

-Patrz, moje zdjęcie.

-Pokaż - mówi ten drugi.

-Nie, to moje zdjęcie! - powiedział.

Ten pierwszy schował lusterko do kieszeni i zabrał do domu.

Przychodzi do domu. Córka zagląda do kieszeni ojca i mówi:

-Mama! Tata trzyma w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!

Mama patrzy na to zdjęcie i mówi:

-No coś ty. To jakaś stara rura.

[Piotr_67]

Mam nadzieję, że nie wywołam tym filmikiem jakiegoś zamieszania jak marboru:rolleyes:::wink:

[video=youtube;gZZqjSAPibs]

Tak jak mówiłem wcześniej ludziska mają fajne pomysły.

Pozdrawiam

[kmj291]

To ja sie dorzucę ))

https://www.facebook.com/video.php?v...704179&fref=nf

[magelan]

JAK PODAĆ KOTU TABLETKĘ

1. Weź kota na ręce, otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyszczka i naciśnij, lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk, wpuść tabletkę, pozwól mu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletki z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmemłaną tabletkę.

4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania. Otocz kota lewym ramieniem, jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne łapy. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko, jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj do pomocy żonę.

6. Przyduś kota do podłogi, klinując go kolanami, a jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie, warczące odgłosy, wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma jego głowę, jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę między rozwarte żeby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.

7. Rozpakuj następną tabletkę. Ściągnij kota z karniszy. Zanotuj sobie, żeby kupić nowe firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je sobie posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, aby spod jej pachy wystawała tylko jego głowa. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby, mocno wydmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi. Wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie ramię, a następnie przy pomocy wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała mu tylko głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i za pomocą gumki recepturki strzel tabletką między rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek. Wypij piwo. Wydobądź butelkę wódki. Nalej do kieliszka, wypij. Przyłóż zimny kompres policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pieprzonego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot, usiłując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij z opakowania kolejną tabletkę.

13. Skrępuj drania za pomocą sznurka od bielizny, związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube, skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij kotu tabletkę, popychając dużym kawałkiem polędwicy. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostałą wódkę - możesz wprost z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

15. Sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

JAK PODAĆ TABLETKĘ PSU

1. Zawiń tabletkę w plasterek szynki i zawołaj psa.

Teściowa do zięcia: – Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą.

Patrz Bolek, ile jest na świecie dobrego wina, jaki mają bukiet, kolor, jakie są dobre. Nie rozumiem, dlaczego ludzie piją wódkę" – powiedziała do Wieniawy żona.

"Wiesz, co by się działo, gdyby jeszcze wódka miała dobry smak?" – odpowiedział Wieniawa

`````````````````````````````Tu radio Erewań!

Mój mąż pracuje w kołchozie i osiąga wydajność znacznie wyższą niż inni zatrudnieni tam mężczyźni. W małżeńskim łożu natomiast zdecydowanie zawodzi. Co mam zrobić w tej sytuacji?

- Proszę spróbować z nim w kołchozie.

- Jaki jest najwspanialszy organ kobiecy?

- Nasze znakomite czasopismo "Sowietskaja żenszczina".

- Nienawidzę naszej komunistycznej partii, pierwszego sekretarza, ani też innych przywódców KPZR! Co mam zrobić?

- Podać nam imię, nazwisko i dokładny adres.

- Czy partia może się mylić?

- W zasadzie tak, w praktyce jednak partia nigdy się nie myli.

- Skąd ta pewność?

- Pytaliśmy o to w KC.

- Czy Pan Bóg może zostać członkiem partii?

- W zasadzie tak, aczkolwiek najpierw musiałby wyrzec się Kościoła.

- Czy wolno krytykować partię?

- W zasadzie tak, trzeba jednak pamiętać, ze we własnych czterech ścianach jest zdecydowanie przyjemniej.

- Jak zachowa się rząd radziecki w beznadziejnej sytuacji?

- Nie jesteśmy upoważnieni do wypowiadania się na temat sytuacji w naszym rolnictwie

- Kiedy odbyły się pierwsze na świecie wybory wg. komunistycznego wzorca?

- W raju, gdy Bóg przyprowadził do Adama Ewę i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

- Czy w Związku Radzieckim istnieje cenzura poczty?

- W zasadzie nie, jednakże listy o antyradzieckiej treści nie będą doręczane

- W reportażu z Polski nadanym w radzieckiej telewizji ujrzeliśmy kolejki przed sklepami mięsnymi w Polsce. Jak to wytłumaczyć?

- Po prostu w Polsce bywa jeszcze mięso.

- Czy to prawda, ze komunizm widać już wyraznie na horyzoncie?

- Tak, to prawda. Zgodnie z definicją horyzont to wyimaginowana linia, przesuwająca się w miarę zbliżania.

Od słuchacza z Ameryki: - Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier może kupić z pensji samochód?

- A u was biją Murzynów````````````````

Żona pyta męża:

- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku?

- Wziąłbym tę białą laskę i tak bym Cię sprał, że popamiętałabyś do końca życia.

- Jaką białą laskę? - pyta żona.

- Jak to jaką? Przecież ten facet musiałby być kompletnie ślepy, żeby się za Ciebie zabrać.

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:

- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?

- 30.

- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

Jedzie misio motorkiem, spotyka zajączka.

- Chcesz się przejechać?

- No oczywiście.

Jadą 40/h, 50/h, 60/h.

Misio poczuł ucisk i mokro:

- Zajączku zsikałeś się?

- Tak, jechałeś bardzo szybko.

Zajączek aby się odegrać pożyczył jeszcze szybszy motorek.

- Chcesz się misiu przejechać?

- No jasne.

Jadą 60/h, 70/h, 80/h.

Zajączek poczuł ucisk i mokro:

- Zsikałeś się misiu?

- Tak jechałeś bardzo szybko.

- To zaraz się zesrasz bo nie dosięgam hamulca.

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej.

Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:

- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.

- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet.

- Antek! Co ty tak źle wyglądosz?

- Człowieku dziwisz się? Tako robota! Cały dzień na kolanach!

- A długo tam już robisz?

- No, w poniedziałek mom zacząć.

Edytowane 20 Styczeń 2015 przez magelan

[piter100]

[Piotr_67]

:smile:

[video=youtube;8LiEJHP4320]

Pozdrawiam

[MB]

Tu jest "lapsus linguae".:wink: :tongue:

Żodyn hanys,nawet taki karlus kiery łodpowiado jak go pyto tako kindermyjdla, ni łodpowie koło Żubra jeny łodpowie kole Żubra.:crazy: