Bumer Napisano 12 Luty 2013 Zgłoszenie Share Napisano 12 Luty 2013 (edytowane) Miał sobie gościu bardzo niedobrą żonę. Zwierzył się kumplowi i poinformował go, że chyba już nie wytrzyma i ja zabije. Na to kolega zaczął odradzać mu ten czyn i stwierdził, że są inne sposoby aby raz na zawsze pozbyć się niechcianej baby. - A jakie? -pyta desperat. -A kup sobie takie środki, niebieskie, nażryj się i ją po prostu zaj..b na śmierć! Zgłosisz na policję, że nie wytrzymała i już,- poradził kumpel. Gościu zrobił jak poradził kumpel i już wieczorem zaczął robotę. Baba wyje, rzuca się, nieraz aż traci przytomność, ale ciągle dycha! I tak całą noc, prawie do rana. Gościu widzi, że już niedługo do roboty trza będzie się zbierać, więc zakończył robotę z zamiarem dokończenia następnej nocy. Ale po robocie przyszedł do domu, a tu tak jakoś inaczej, posprzątane, baba jakoś lepiej się ogarnęła, no i stawia mu na stół obiad! - A co to stało? - pyta żonę zdziwiony sytuacją. -A JAK TY DO MNIE TAK PO LUDZKU,TO JA TEŻ , - odpowiada żona! Edytowane 12 Luty 2013 przez Bumer Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mysiauek Napisano 20 Luty 2013 Zgłoszenie Share Napisano 20 Luty 2013 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
MB Napisano 20 Luty 2013 Zgłoszenie Share Napisano 20 Luty 2013 mysiek nie politykujemy,nie politykujemy bo znów się nam zjebka od JC dostanie :crazy: Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mysiauek Napisano 20 Luty 2013 Zgłoszenie Share Napisano 20 Luty 2013 mysiek nie politykujemy,nie politykujemy bo znów się nam zjebka od JC dostanie :crazy: A zapomniałem kurde :wink: Przepraszam Wodzu. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
magelan Napisano 27 Luty 2013 Zgłoszenie Share Napisano 27 Luty 2013 (edytowane) http://www.facebook.com/photo.php?v=10151268824421485 Świetne\ Edytowane 27 Luty 2013 przez magelan Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Szymonidius Napisano 3 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 3 Marzec 2013 Prawy do lewego :smile: Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
johnny_narciarz Napisano 7 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 7 Marzec 2013 Pyta się Palikot swoich kolegów partyjnych: -Gdzie jest poseł Biedroń? -W Kaliszu. Dziennikarz pyta się Marit Bioergen: -Nie przeszkadza Pani,że wszędzie naśmiewają się,że pani taka umięśniona? -Między ch... mi to lata! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
MAIKEL 1977 Napisano 7 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 7 Marzec 2013 Ulubiony doktor Grycanek? Dr.Oetker! A ulubiona pizza? Następna!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mysiauek Napisano 14 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 14 Marzec 2013 Najpierw pomyślałem, że ktoś uciął fotki... http://allegro.pl/pakiet-wiazan-narciarskich-18-kompletow-i3088308538.html http://allegro.pl/wiazanie-firmy-look-i3088308528.html http://allegro.pl/wiazanie-tyrolia-i3092364002.html 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Bumer Napisano 14 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 14 Marzec 2013 Z góry przepraszam wrazliwych i delikatnych, ale ostatnio jeżdziłem na nartach z kolegą z licealnych lat, a on opowiadał ten kawał; -Marysiu, majtki założyłaś na lewą stronę! -A co, szew widać? -Nie, gó..o! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Piotr_67 Napisano 26 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 26 Marzec 2013 Witam. Kiedyś wstawiając filmik z mojego slalomu pisałem żartobliwie, że "nie wiedziałem gdzie to wstawić, czy do działu race czy do trochę do śmiechu". Teraz po przygodzie na skimovie nie miałem żadnych wątpliwości:biggrin::biggrin: [video=youtube;_JK_b7JDksw] Miłego oglądania. Jak powiedział mi kolega nurek1974, niezłego nura zapodałem:rolleyes:::wink: Pozdrawiam 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
marcinn Napisano 26 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 26 Marzec 2013 Piotr nieżle zaryłeś,jak kret :tongue: Nie wiedziałedm czy dać podziękowania : No ale sam napisałeś-miłego oglądania :biggrin: 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Piotr_67 Napisano 26 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 26 Marzec 2013 Piotr nieżle zaryłeś,jak kret..... Byle nie jak Jarosław Kret:wink: Chciałem zobaczyć śnieg z bliska :biggrin::biggrin: "planeta wg kreta" Pozdrawiam Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
magelan Napisano 26 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 26 Marzec 2013 Dzwoni żona - Halo? Kobiecy głos po drugiej zapytał: - Kochanie, dlaczego tak cię dziwnie słychać? Jesteś w saunie? - Tak - odpowiada facet. - Wiesz co, kochanie stoję przed sklepem jubilerskim i widzę kolię z diamentami, wiesz którą, tą która zawsze mi się podobała. Mogę ją sobie kupić? Mogę skarbie? Kosztuje trochę ponad 10 000$ - A o ile więcej? - zapytał facet. - No..., ten..., właściwie to poniżej 20 000$ - No dobrze, ale w żadnym wypadku nie kupuj, jeśli kosztuje więcej niż 20 000$. Rozumiesz? - Tak, kochany jesteś, aha, skarbeńku, skoro już do ciebie dzwonię, byłam w salonie BMW, właśnie dostali taki model o jakim marzyłam, to wyposażenie, ten silnik, nawet taki kolor jak chciałam. Cena? Jak dla mnie tylko 60 000$. Proszę skarbie, mogę go sobie kupić? - No dobrze, skarbie. Ale spróbuj obniżyć cenę do 55 000$. OK? W tym momencie kobitka załapała, że dziś jest jej szczęśliwy dzień i postanowiła to w pełni wykorzystać. - Kochanie, wiesz, że bardzo bym chciała, żeby z nami mieszkała moja mama. Wiem, że tobie ten pomysł nie odpowiada, ale czy moglibyśmy spróbować? Czy mogłaby przyjechać na jakieś 3 miesiące? Jeśli ci nie będzie pasować, zawsze będziesz mógł mi powiedzieć, że masz dosyć i wtedy poproszę ją, żeby już pojechała. - No dobrze, kochana. Spróbujmy. Ale jeśli będzie słabo, to... - Dziękuje ci, kochany! Kocham cię ponad wszystko, cieszę się z tego że wieczorem się zobaczymy! - Ja też, skarbie, to do wieczora. Facet odkłada telefon, rozejrzał się po saunie i zapytał: - Czy ktoś wie, czyja to komórka? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Roobs Napisano 27 Marzec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 27 Marzec 2013 Idzie wiosna więc i inni zaczną "jazdowanie" ... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
johnny_narciarz Napisano 2 Kwiecień 2013 Zgłoszenie Share Napisano 2 Kwiecień 2013 (edytowane) Nowy stary wynalazek... :biggrin: Edytowane 2 Kwiecień 2013 przez johnny_narciarz Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
MajorSki Napisano 2 Kwiecień 2013 Zgłoszenie Share Napisano 2 Kwiecień 2013 Uwaga koniec sezonu narciarskiego!... dzisiaj za oknem nadeszło lato! 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
johnny_narciarz Napisano 2 Kwiecień 2013 Zgłoszenie Share Napisano 2 Kwiecień 2013 Okazuję się,że można połączyć narciarstwo z wędkarstwem: 2 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
magelan Napisano 4 Kwiecień 2013 Zgłoszenie Share Napisano 4 Kwiecień 2013 Somalijski imigrant przybył do Berlina. Zatrzymuje pierwszego napotkanego człowieka i mówi: - Dziękuję wam. Niemcy pozwolili mi tu mieszkać, dali mi mieszkanie, pieniądze na jedzenie, bezpłatną służbę zdrowia, wykształcenie i żadnych podatków. Przechodzień odpowiada: - To jakaś pomyłka, jestem Afgańczykiem. Somalijczyk łapie drugiego przechodnia i mówi: - Dziękuję za to, że Niemcy są tacy gościnni! - Panie, ja nie Niemiec, ja Irakijczyk! Łapie trzeciego, zaczyna gadkę, a ten odpowiada: - Słuchaj, ja jestem z Pakistanu. Somalijczyk zatrzymuje jakąś kobietę, i pyta: - Pani jest może Niemką? - Nie, jestem z Indii. - Ja nie mogę, gdzie się podziali Niemcy? Hinduska spogląda na zegarek i odpowiada: - Przecież oni teraz pracują. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Nightgale Napisano 4 Kwiecień 2013 Zgłoszenie Share Napisano 4 Kwiecień 2013 Nowy stary wynalazek... :biggrin: MonoSki . Ładne. Nie wiedziałem że gdzieś to robią poza Francją. Ja pierwszą mono miałem Blizarrda. Niestety sprzęt jest mało popularny więc trzyma wysoką cenę. A K-2 to już całkiem nietania firma. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Nightgale Napisano 5 Kwiecień 2013 Zgłoszenie Share Napisano 5 Kwiecień 2013 Nie wiem czy było ale ... Facet wybrał się na polowanie, na niedźwiedzia... Obwiesił się giwerami jak Rambo i cheja w las. Chodzi i chodzi , a niedźwiedzia nie widać. Znudzony już ma wracać, ale widzi małą chatke na wzgórzu. Wchodzi do niej a tam baca siedzi. Mówi bacy o swoim problemie z niedźwiedziem, a baca na to... - Zostaw chłopie te swoje zabawki, weźmiemy moją flinte, pikusia i idziemy. Niedźwiedzia walniemy bez lipy- Doszli do polanki na której rosło potężne drzewo i baca mówi... - Panocku, teraz spuszczę pikusia ze smyczy, wejdę na drzewo i jak spadnie niedźwiedź to pikuś zadupczy go na śmierć.. Ale panocku... skupta się teraz i słuchajta... Jak by się zdarzyło, że z drzewa spadnę ja.. to napieprzaj z flinty w pikusia zanim mnie dopadnie ;-) Do sklepu wtacza się totalnie nabzdryngolony facet i zawisnąwszy na ladzie wykłada przed zbaraniałą sprzedawczynią dwie prezerwatywy: - Jatoupanikupiłem? - M-m-m-możliwe... - Aposo? - Dzień dobry. Poproszę Butapren. - Co? Narkoman? - Nie. But mi się rozerwał. - I co? Myślisz, że jak się kleju nawąchasz, to się zrośnie? Standardowe przyjęcie weselne. Drużba stuka w kieliszek, czeka aż na sali będzie kompletna cisza, i mówi: - Niech wszyscy żonaci mężczyźni staną przy osobie, bez której nie wyobrażają sobie życia! Niestety, barman został stratowany na śmierć. Funkcje suszarki wg kobiet: - suszenie włosów - udawanie mikrofonu - zdmuchiwanie kurzu. Funkcje suszarki wg mężczyzn: - suszenie skarpetek - straszenie kota. Mądrości życiowe: Jestem zaj.ebisty w łóżku. Mógłbym spać całymi dniami! Przyjaciel to nie ten, który taszczy cię z baru. Ale ten, co czołga się razem z tobą! Pamiętaj, jeśli kobieta nie ma okresu to twoja wina. Jeśli ma, to też twoja wina. Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy. Eksperci twierdzą, że najlepsze pędzle do golenia powstają z sierści borsuków. Borsuki jednak twierdzą, że lepsze są z sierści fretek. Niespodziewani goście nie istnieją, są tylko gospodarze, którzy stracili czujność. Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć. Trafiła kosa na kamień: Konsultantka firmy Avon zapukała do drzwi mieszkania Świadka Jehowy. Siatkarka, która przechodziła obok drzewa, na prośbę dzieci ściągnęła stamtąd spanikowanego kota. Po czym odruchowo zaserwowała nim prościutko w sam róg placu zabaw. Normalnemu człowiekowi, aby się wyspać wystarczy jeszcze tylko 5 minut. Kot składa się z futra, kota właściwego i podzespołu mruczącego. Zostać narkomanką, pijaczką i bladzią jest bardzo prosto. Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku. Jak to jest? Kiedy jesteś w parku i nie masz fajek, a nagle masz taką ochotę, to żywej duszy nie ma. Ale niech tylko się odlać zachce - od razu pełno ludzi. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
piter100 Napisano 12 Kwiecień 2013 Zgłoszenie Share Napisano 12 Kwiecień 2013 2 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
magelan Napisano 12 Kwiecień 2013 Zgłoszenie Share Napisano 12 Kwiecień 2013 (edytowane) Jasio w szkole po wakacjach miał za zadanie ułożyć rymowany wiersz o miejscu w, którym był na wakacjach: "Morze, nasze morze, A w tym morzu dziewczę hoże. Z dala słychać syren gwizdy, Woda sięga jej do kolan." - Ależ Jasiu tam nie ma rymu. - mówi pani. - Niech się Pani nie przejmuje - odpowiada Jasiu - gdy wody przybędzie, to i rym będzie. --------------------- Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał, przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję. Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem: - To było cudowne, dlaczego przestałeś? - Znalazłem w końcu pilota - odpowiedział. ////////////////////////////////////// Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... - No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy, a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki... Pani niebezpiecznie zwęziły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły! Na to dziecko: - ...bo to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają... weszły! - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach '''''''''''''''''''''''' Inspekcja sanepidu kontroluje wytwórnie wielkanocnych pasztetów.Inspektor pyta jednego z pracowników: - czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajęcy? - o tak! - i tylko z zajęcy? - no, szczerze mówiąc to dodajemy trochę koniny... - trochę to znaczy ile? - pół na pół: jeden zając, jeden koń...... Edytowane 12 Kwiecień 2013 przez magelan Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Dumpling Zębowa Wróżka Napisano 20 Czerwiec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 20 Czerwiec 2013 REFORMA EDUKACJI W POLSCE na przykładzie zadania z matematyki: 1950 r. Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty. Ile zarobił drwal? 1980 r. Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty - czyli 80 zł. Ile zarobił drwal? 2000 r. Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Wycięcie drzewa na to drewno kosztowało go 4/5 tej kwoty, czyli 80 zł. Drwal zarobił 20 zł. Zakreśl liczbę 20. 2010 r. (tylko dla zainteresowanych) Drwal sprzedał drewno za 100 zł. W tym celu musiał wyciąć kilka starych drzew. Podzielcie się na grupy i odegrajcie krótkie przedstawienie, w którym postarajcie się przedstawić, jak w tej sytuacji czuły się biedne zwierzątka leśne i rośliny. Przekonajcie widza, jak bardzo niekorzystne dla środowiska jest wycinanie starych drzew. 2013 r. Drwal sprzedał drewno za 100 zł. Pokoloruj drwala. 2 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Bumer Napisano 20 Czerwiec 2013 Zgłoszenie Share Napisano 20 Czerwiec 2013 2020r. Budowlane centrum handlowe sprzedało deski za 100 ojro. Otwórzcie komputer... Nikt nie będzie wiedział co znaczy słowo drwal. :smile: 2 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.