Trochę do śmiechu

[artie40]

Tacy "ekolodzy" blokują najwięcej inwestycji narciarskich

Generalnie, to jest oczywiste dla kogoś kto ma jakieś śladowe ilości zdrowego rozsądku, a nie jest apologetą nowej wiary - ekologizmu. Na tej demonstracji był zdaje się zlot apostołów nowej religii (z wyjątkiem zadającego pytania).

[magelan]

Z forum komputerowego:D

ej chyba mam wirusa bo komp mi sie tnie...

jak sprawdzic jakiego mam wirusa?

przeskanuj dysk

ok...

5 minut później...

i nic nie wykrylo... moze mam stara baze danych wirusow czy cos?

a czym skanowales?

nie wiem jak to sie nazywa....

zaraz ci dam screena

ok juz... tylko wrzuce na serwer...

http://img143.imageshack.us/img143/1937/beztytuu2hz.jpg

rotfl xDD

[magelan]

komentarze sportowe znalezione w sieci

"Uwaga proszę państwa! Leeeeeeeeci Ahonen i jeeeeest! Przewrócił się! Brawo! Brawo Jane! Gratulacje!" Autor: Włodzimierz Szaranowicz

"Żeby Adam na dole miał dobre wiatry!" Autor: Włodzimierz Szaranowicz

"We Włoszech jest więcej skoczni niż skoczków. Nawet przedskoczka trzeba było sprowadzać ze Słowenii." Autor: Krzysztof Miklas

"Mihajlovic nie wejdzie już chyba na boisko, to wielka strata dla drużyny Jugosławii, dotychczas jedna bramka w turnieju co prawda samobójcza, ale to było przypadkiem." Autor: Jacek Banasikowski

"A Karolak ma na imię Piotr, za co przepraszamy." Autor: Krzysztof Hołyński

"Bracia bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w Barcelonie." Autor: Dariusz Szpakowski

"Nikt na świecie nie będzie przecież pracował za trzy tysiące złotych." Autor: Włodzimierz Szaranowicz

"Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie." Autor: Wojciech Mickunas

"Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry." Autor: Andrzej Szeląg

"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" Autor: Bohdan Tomaszewski

"Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście." Autor: Artur Szulc

"Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika." Autor: Ireneusz Nawara

"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" Autor: Edward Durda

"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" Autor: Dariusz Szpakowski

"Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy." Autor: Adam Choynowski

"Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer& W kwietniu wyszła za mąż." Autor: Janusz Uznański

"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą obwodowi piłki." Autor: Andrzej Zydorowicz

"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka." Autor: Dariusz Szpakowski

"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej." Autor: Bohdan Tomaszewski

"Strzelił z półobrotu niczym kowboj na prerii." Autor: Andrzej Zydorowicz

"Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi." Autor: Jerzy Kulej

"Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa." Autor: Artur Szulc

"Popatrzył Majewskiemu głęboko w oczy, czy nie ma tam wstrząśnienia mózgu." Autor: Dariusz Szpakowski

"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" Autor: Dariusz Szpakowski

"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona." Autor: Włodzimierz Szaranowicz

"Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha." Autor: Dariusz Szpakowski

"Ciekawe co w Montpellier, bo zdaje się, że tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, że gdy odbywają się Mistrzostwa świata, to zawsze temu towarzysza jakieś dodatkowe atrakcje." Autor: Włodzimierz Szaranowicz

"... i tak jak wszyscy komentatorzy, przepraszam za wszystkie błędy, jakie popełniłem, ale taka jest piłka." Autor: Jan Tomaszewski

"Nóż na gardle wiązał nam wtedy nogi." Autor: Piotr Reiss

"Z oczu patrzy mu taka lekka nieprzytomność." Autor: Jacek Kostrzewa

"Jedyną bramkę meczu strzelił przecudnej urody Radosław Biliński." Autor: Maciej Henszel

"Brazylia, nocując w tym hotelu, wygrała z Marokiem 3:0." Autor: Bożydar Iwanow

"Była to najsłabsza pierwsza połowa w tym meczu." Autor: Dariusz Szpakowski

"Sędzia Aranda z Hiszpani, a na liniach - jego krajanie, choć pan Arango Cardona jest Kolumbijczykiem." Autor: Dariusz Szpakowski

"Mam tu na stanowisku kłopoty z głośnością własnego głosu" Autor: Bożydar Iwanow

"Ma złamaną kość ogonową, a tego nie da się włożyć w gips, więc nie będzie mógł wsiąść na siodełko." Autor: Andrzej Grupa

"Po upadku tej siatkarki została na parkiecie wilgotna plama." Autor: Krzysztof Ratajczyk

__________________

[johnny_narciarz]

Komunikat GAT:

Informujemy iż w wyniku pogarszających się warunków narciarskich Osrodek Narciarsko Wypoczynkowy "PILSKO" jest nieczynny do czasu poprawy warunków śnieżnych.

Stosowny komunikat o ewentualnym uruchomieniu Ośrodka ukaże się na naszej stronie internetowej.

SERDECZNIE ZAPRASZAMY

Ale po co?

[ROSSIGNOL]

-------------

Edytowane 20 Kwiecień 2011 przez ROSSIGNOL

[marboru]

5 dowcipasków na weekend

Synek do tatusia :

- słyszałem że Twój tata był debilem....

- ... no chyba TWÓJ !!!!!

-puk.puk!

-kto tam?

-azaliż mogę wejść hrabino?

-wejdź Janie, a zaliż...

turniej rycerski.. już maja ku sobie ruszyć, zabrzmiały fanfary, kopie w dole, konie grzebia kopytem, gdy nagle jeden z rycerzy przykłada do ust rękawicę i woła ku drugiemu:

- Ty chuuujuuu!

na co drugi unosi przyłbicę i mówi:

- Przebóg! rozpoznał mnie.....

Zszedł Chrystus na ziemie, zobaczyc jak ludzie iżyja i trafił na dwóch kolesiów palących trawkę..

- co wy robicie? - zapytał

- jointa smażymy..

- to grzech zapewne..

-ale co ty, stary, machnij sobie, poczujesz sie bosko...

Chrystus dał się skusić, machnął.. po chwili popatrzył na kolesiów i pomyślał błogo: jakie fajne chłopaki, powiem im kim jestem!

- Chłopaki - mówi- bo ja to jestem Jezus Chrystus..

- I o to stary chodzi, nie mówiłem, że towar zajebisty!

Zestresowany biznesmen postanowił odreagować. nabył drogą kupna u dilera trawkę i zamknął się w łazience przed rodziną i tam zapalił. machnął raz. a tu ciemno widno! nieźle.. więc jeszcze raz, i znowu: ciemno - widno..ale fajnie, pomyślał i machnął jeszcze raz i znowu ciemno- widno.. wtem do łazienki raptownie zaczęła dobijać się żona:

-Stefan, co ty tam robisz?!

- jak to co? golę się..

- jak golę? trzy dni??

[marboru]

Prawie posikałem się ze śmiechu...

smażą sie 2 jajka na patelni

-jedno mówi : ale tu gorąco

drugie na to:

-o ku...wa gadajace jajko

[magelan]

Nauczycielka na języku polskim kazała dzieciom napisać zdanie z wyrazem "prawdopodobnie".

Pierwsza zgłasza się Agatka i czyta:

- Prawdopodobnie polecę samolotem do Egiptu z mamą.

Potem zgłasza się Jurek:

-Za dwa miesiące będzie zima i prawdopodobnie będzie padał śnieg.

Nauczycielka widzi, że Jasiu bawi się małymi samochodzikami, więc kazała przeczytać mu jego zdanie.

Jasiu czyta:

- Mój tata idzie z gazetą do kibla. Prawdopodobnie będzie srał, bo czytać nie umie.

......

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.

A sąsiad na to:

- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.

OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:

- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.

Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:

- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...

A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:

- Cśśś, spie*dalaj, bo mi sępy spłoszysz!!!

[Dumpling Zębowa Wróżka]

umarłam...

Całuśny test pomadek do ust:)

JlevdGvGcJM

[michalb]

Humor angielski... stare, ale jare.

Dystyngowany mężczyzna idzie ze swoim buldogiem angielskim ulicą Londynu. W pewnym momencie przechodząc obok toru wyścigów chartów... buldog szarpie za smycz i przemawia do właściciela.

- Mogę wystartować w takim wyścigu?

Właściciel zbaraniał...

- Ty, mały z krótkimi nóżkami i w dodatku z nadwagą chcesz ścigać się z chartami?

- Tak, wygram i zgarniemy fortunę. Jestem pewny.

Właściciel zobaczył w oczach swojego psa taką pewność, że uległ.

Zgłosił swojego grubego pupila do zawodów, sam udał się do kasy i postawił na buldoga 300000 tyś funtów.

Zasiadł wygodnie na trybunach i z satysfakcją obserwował kurdupla w boksach startowych.

Bomba poszła w górę, boksy się otworzyły i psy wystartowały. Charty biegły jak wiatr... buldog zaś potykając się grzązł w piachu jak paralita.

We właścicielu zbierała coraz większa złość widząc co wyczynia buldog.

Wyścig się skończył buldog dobiegł ze stratą 5 minut do mety.

Wkurzony właściciel pyta swojego psa:

- buldog co jest!?

Na co kurduplowaty spaślak odpowiada...

- nie wiem... k***a, nie wiem.

[magelan]

Polecam "która godzina" :eek::eek::eek:

:D:D

[Dumpling Zębowa Wróżka]

światełko w tunelu:D

[ROSSIGNOL]

światełko w tunelu:D

To prawie jak laser. :D

[hupon]

http://demotywatory.pl/1365611/Kozak-w-necie

[marboru]

W II-iej klasie pani zadała dzieciom napisanie wypracowania, które będzie

zawierać słowa "zapewne" i "gdyż". Jedna dziewczynka napisała:

- "Zapewne jutro będą goście, gdyż mama ugotowała dużo zupy".

Druga:

-"Zapewne jutro będzie ładna pogoda, gdyż w nocy było dużo gwiazd".

Teraz kolej na Jasia:

- "Idzie droga stara Marysiakowa i niesie pod pacha New York Times"a"...

- A gdzie "zapewne i gdyż?" pyta nauczycielka.

"Zapewne idzie srać, gdyż nie zna angielskiego..." - dokończył Jasio

[mysiauek]

W II-iej klasie pani zadała dzieciom napisanie wypracowania, które będzie

zawierać słowa "zapewne" i "gdyż". Jedna dziewczynka napisała:

- "Zapewne jutro będą goście, gdyż mama ugotowała dużo zupy".

Druga:

-"Zapewne jutro będzie ładna pogoda, gdyż w nocy było dużo gwiazd".

Teraz kolej na Jasia:

- "Idzie droga stara Marysiakowa i niesie pod pacha New York Times"a"...

- A gdzie "zapewne i gdyż?" pyta nauczycielka.

"Zapewne idzie srać, gdyż nie zna angielskiego..." - dokończył Jasio

W II-iej klasie pani zadała dzieciom napisanie wypracowania, które będzie

zawierać słowa "prawdopodobnie". Jedna dziewczynka napisała:

- "Prawdopodobnie jutro będą goście, gdyż mama ugotowała dużo zupy".

Druga:

-"Prawdopodobnie jutro będzie ładna pogoda, gdyż w nocy było dużo gwiazd".

Teraz kolej na Jasia:

- "Dziadek wziął gazetę i idzie do toalety..."

- A gdzie "prawdopodobnie"? - pyta nauczycielka.

- "Prawdopodobnie idzie srać, gdyż nie umie czytać..." - dokończył Jasio

[piter100]

Zięć spotyka teściową:

- A mama dzisiaj bez stanika ?...

Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:

- A Ty skąd to u licha wiesz..?

A zięciaszek z dumą w głosie:

- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi:

- Dzień dobry, poproszę kurs do Gdyni, tylko szybko. I kurs żeby był

za darmo.

Taksówkarz spojrzał i rzecze:

- Oczywiście proszę Pana. Tylko pod jednym warunkiem,

przez całą drogę będzie pan trzymał piłkę tenisową w zębach.

Facet myśli, w końcu za darmochę taki kawał i mówi wspaniałomyślnie:

- Zgadzam się!

- To niech pan wysiądzie, piłka jest na haku.

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę

męża, który pracuje z mężem w browarze.

- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.

- O Boże! Jak to się stało?

- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.

Kobieta pyta przez łzy:

- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?

- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby

się odlać...

-------------------------------------------------

Spotykają się dwaj kolesie.

- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!

- Zdarza się tak w małżeństwach...

- Ale ja nie jestem żonaty!

-----------------------------------------------

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:

- Rozbieraj się i do łóżka!

Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...

Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa

pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą,

razem z głowami i pokazuje:

- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

----------------------------------------------------------------------- ----------

-Kiedy kobieta przeżywa szokujący ***?

- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.

----------------------------------------------------------------------- ---------

Czym różni się informatyczka w spodniach, od informatyczki w spódnicy?

Czasem dostępu.

----------------------------------------------------------------------- --------

Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?

- Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:

- Jeszcze panią ktoś zgwałci!

Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:

- Jeśli byłby pan taki miły, to ja bym już dalej nie szła...

----------------------------------------------------------------------- -------

Dla mężczyzny rozebrać i nie przelecieć, to jak dla kobiety

przymierzyć i nie kupić.

----------------------------------------------------------------------- ---------

Grabarze sobie gadają:

- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne.... nie ma co

liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków...

- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...

[piter100]

I jeszcze trochę..

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do

rana.Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek

czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka

i czołga się do kuchni.

Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że

zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego

żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi

siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką

mówiąc:

- Zostaw ku ... , to na stypę!

**********

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża:

- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem..

**********

Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona.

- Skarbie ... - szepce facet.

- Cicho kochanie, nic nie mów.

- Skarbie, ja muszę ci coś wyznać.

- Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porządku.

- Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Muszę ci wyznać skarbie, że cię zdradziłem.

- Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem Gdybym nie wiedziała, to

przecież bym cię nie otruła.

**********

W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona,

uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera

oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:

- Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie...

- Tak kochanie.

- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...

- Oczywiście najdroższy!

- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...

- Tak kochanie!

- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...

- Och!!! - Tak mój kochany.

- Wiesz co? Ty mi ku .... pecha przynosisz!

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

------------------------------------------------------------------- --------------

- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia

- mama, ale tata siedzi w więzieniu...

- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

[marboru]

Przychodzi króliczek do nowego sklepu misia:

- No, misiu, ładny masz sklep. To ja może kupię od ciebie tak z pół kilo soli.

- Wspaniale, króliczku, tylko jest jeden problem. Bo widzisz, nie kupiłem jeszcze wagi, więc postaram się nasypać Ci na oko...

- Do dupy se nasyp, debilu!

[Dumpling Zębowa Wróżka]

Przekonująca reklama społeczna

[SB]

Przekonująca reklama społeczna

A po co to importować kampanię, skoro mamy własną rodzimą:

wCyhy4JUGMg

[marboru]

Opętany Pies Death Metalowiec :D

[lokiec3]

To nie jest kawał

Tak jak w temacie jest to fakt autentyczny.

Pewne małżeństwo kupiło piękny żyrandol.

Nastał wieczór i zabrali się do powieszenia.

Mąż stał na stole a żona asekurowała go z dołu.

Był wieczór więc mąż już był w samych slipach.

Jak podniósł żyrandol do góry to ze slipów wysunęło mu się co nieco.

Żona akurat jest kobietą z poczuciem humoru i korzystając z okazji

uszczypnęła go w jeden z klejnotów. No i wskutek tego mąż upuścił żyrandol,

któren z wielkim hukiem się potłukł sam również spadł ze stołu.

Do żony zaś z przerażeniem powiedział:

- Tak mnie kopnął prąd aż w jajkach poczułem....

Do dziś ta pani się mężowi nie przyznała co faktycznie było przyczyną jego przygody z prądem.

Pozdrawiam.

[Gość Jack]

Prasowanie na... autostradzie

http://uk.news.yahoo.com/4/20110418/video/vod-extreme-ironing-on-the-m1-motorway-f1a0497.html

[Dumpling Zębowa Wróżka]

To raczej jako ciekawostka (z portalu bezwypadkowy.net) - Gość poprosił o sprawdzenie autka po numerze vin, które znalazł na otomoto

http://www.bezwypadkowy.net/forum/59-ocena-auta/11178-bmw-m5