Trochę do śmiechu

[lokiec3]

Nie ma to jak kontrola prędkości:

5Nf7Y5150BI

[1973marcin]

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo będą wymieniać rury kanalizacyjne...

[1973marcin]

za onet "Euro 2012: zrealizujemy tylko 60 proc. inwestycji

(PAP, pr/07.03.2008, godz. 21:31)

Na Euro 2012 infrastruktura drogowa będzie gotowa w 60-70 proc., a kolejowa w 70 proc. Budowa stadionów zakończy się modernizacją już istniejących - uważa wiceszef sejmowej Komisji Infrastruktury, Janusz Piechociński (PSL)."

http://biznes.onet.pl/0,1706800,wiadomosci.html i to by było na tyle że zdążymy

[lokiec3]

Najnowszy model przepływowego podgrzewacza wody:

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/16856/bojler_wlasnej_produkcji/

Pięęęękne salto:

http://www.smog.pl/wideo/16893/reporter_na_stoku/

[Boogie]

http://pl.youtube.com/watch?v=oAs1UlsGT8Y&feature=related

najglupsze rekordy ginesa chyba:D

[mysiauek]

http://pl.youtube.com/watch?v=oAs1UlsGT8Y&feature=related

najglupsze rekordy ginesa chyba:D

Ostatni jest dobry - pewnie Hanys

[szparaa]

http://pl.youtube.com/watch?v=oAs1UlsGT8Y&feature=related

najglupsze rekordy ginesa chyba:D

A ten co rzuca na odległość (początek 1:19sek) to hanys gorolem rzuca:D

[SB]

A ten co rzuca na odległość (początek 1:19sek) to hanys gorolem rzuca:D

hanys gorolem- a ciekawe kto by mu ręce rozhuśtał

[Homar]

Stop Wariatom Drogowym!!

[Boogie]

[YOUTUBE]P9BMuAc9xyY[/YOUTUBE]

musicie to obejzeć

[Dumpling Zębowa Wróżka]

Nie działa ale jest sciezka:)

Michał Piróg miał wyraźnie na niego ochote:D

Koleś jest z Wwy i ma 25 lat!!! ...ale nie wiem czy miałabym szanse....

[Boogie]

Roland rządzi:D no skąd to sie wytrzasło to nie wiem w sensie no wiadomo ze wawa:D bez obrazy bo nic do wawy nie mam (L) ale no to trzeba miec mega parcie żeby wiedzieć ze sie jest lewym a dać takie "show":d

[Ambro]

To oglądnij sobie ten filmik poniżej i inne podobne z tej serii To są mistrze dopiero :eek:

Ktoś chyba ich nieźle okłamuje

[YOUTUBE]oMx4Cd1PbQY[/YOUTUBE]

[Boogie]

huh to oni przebili rolanda no nie ma bata:d

1 pokaz rocha

[YOUTUBE]mkj56S70hD4[/YOUTUBE]

2,jego francuski freestyle:D

[YOUTUBE]7ZiyuhWQxt0[/YOUTUBE]

ale Roch z Opola przebija wszystkich:D, chce po francusku rapować a coś mu nie idzie a ten freestyle to juz wogole mistrzostwo świata

coś w tym musi być że scena HH w PL groźiła mu śmiercią jak dalej będzie robił to co nazywa śpiewaniem

[Ambro]

No ja się nie dziwie bo był moment że kolo zyskał niezłą popularność szczególnie na YouTubie i odbierał publikę prawdziwym raperom

[Boogie]

nie wiem dla mnie ten koles jest chory psychicznie:D

[YOUTUBE]0x6pKHQBlUc[/YOUTUBE]

[Homar]

Dla mnie hitem było swego czasu to

[YOUTUBE]PfUO8zEYgBg[/YOUTUBE]

A rozmowe z centralą Aral słyszeliscie ?? na youtubie nie ma tego ale mam gdzies na dysku to może wynajde

[mysiauek]

Facet idze do wioski, ale sie zgubił. W pewnym momencie zauważa starszego

człowieka.

- Przepraszam, jak dojść do wioski?

- Idź prosto tą drogą. Gdy po prawej zauważysz pole konopi, przejdź przez

nie. Dalej będzie mówiąca rzeka...

Kto stworzył kobiety?

- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli

robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki,

hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło

placu zabaw!

Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść

skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.

Lekarz stwierdził:

- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech

pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10

metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej

odległości pana usłyszała.

Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę

i stwierdza:

- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy, czy mnie

usłyszy.

- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?

Bez odpowiedzi.

Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi.

Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:

- Kochanie, co dziś na kolacje?

- Kurczak, *****, kurczak, głuchy fiucie!

Jasiu jest pierwszy dzien w szkole i pani uzupełnia dane w dzienniku.

- Jasiu, co robi twoja mamusia?

Jas (daunowatym glosem) odpowiada:

- Pracuje w agencji towarzyskiej.

- Hmm, no coz, a twoj tatus?

- Jest alfonsem.

- Tak, to przykre....... ale na pewno masz rodzenstwo. Co robi np. siostra?

- Pracuje w agencji towarzyskiej.

- No dobrze.... a brat?

- Brat jest na uniwersytecie.

Pani, troche zdziwiona ale ciekawa , juz z wieksza doza optymizmu, pyta:

- No to swietnie, a co brat robi na tym uniwersytecie?

- Stoi w sloiku.

Barman opieprza kelnera:

kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucac pijanych klientow na zewnatrz?!

-przeciez nawalonych sie wyrzuca z lokalu...

-ale nie w WARSIE!!!!

Jasiu przychodzi do domu z podrapaną buzią.

- Ci ci sie stało synku? - pyta mama.

- A wiesz mamusiu, trzymaliśmy sie za ręce i tańczyliśmy wokół choinki.

- Ale dlaczego masz podrapana buzię?

- No wiesz, choinka był duża, a dzieci mało.

Starszy, głuchawy pan z zadowoloną miną pyta lekarza

- Jak Pan powiedział, doktorze, że wyglądam jak arystokrata?

- Nie. Powiedziałem, że wygląda to na raka prostaty.

Krupówki, kramik z pamiątkami, za stołem tuziemiec, znaczy: góral. No i

przypałętał się jakiś dziennikarzyna...

- Hej, baco baco, tyle tu różności: figurki, korale, wisiorki... A co

najbardziej lubicie robić?

- Ale o co chodzi?

- No wy ludzie gór robicie tyle ciekawych rzeczy. Ale co NAJBARDZIEJ

lubicie?

- Eeee... cóż... chyba góralsko zapinke

- Góralską zapinkę? Hmm... ale co...?

- A po co wom to wiedzieć? Coście takie ciekawskie?

- No powiedzcie, proszę

- No dobra, biere se owiecke albo kózke...

- ?

- ... w ustronne miejsce, chwytam za dupkę i zapinom.

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada

jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon.

Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje

badanie:

- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.

- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.

- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.

- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w

prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...

Na to pacjentka:

- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

[1973marcin]

0:3 z usa i w końcu ktoś im pokazał gdzie są :D

[Ambro]

To bardziej thriller niż komedia :eek:

[Homar]

dlatego ja takowych nie oglądam po co sie denerwować a jak chce sie pośmiać to wchodzę tutaj

Spotykają się Niemiec, Japończyk, Rusek i Polak.

Japończyk mówi:

- Ja mam tyle ryżu, że zakryję nim cały świat.

Niemiec mówi:

- Ja mam taki wielki hełm, że zakryję nim cały świat.

Rusek mówi:

- Ja mam taką wielką flagę, że zakryję nią cały świat.

Polak mówi:

- Ja mam takiego wielkiego orła, że zje ryż, nasra do hełmu i flagą sobie dupę wytrze.

Jasiu siedzi w kościele i kręci różańcem.

Po chwili podchodzi katechetka i mówi:

- Jasiu, nie można kręcić różańcem, bo na każdym paciorku jest aniołek. Jasiu się uśmiechnął i powiedział:

- To teraz się trzymajcie...

Do gabinetu Lenina wchodzi sekretarka.

- Włodzimierzu Iliczu na wasze nazwisko przyszła paczka z Czerwonego Krzyża..

- Dzieciom! Wszystko dzieciom!

- Ale, towarzyszu, tam są prezerwatywy...

- Przekłuć i oddać mienszewikom!

Stalin odwiedził w Gorkach Włodzimierza Ilicza.

- Oj, bracie, coś marnie ze mną, chyba już umrę niedługo.

- No to od razu przekażcie mi władzę.

- Kiedy boję się, że naród nie pójdzie za wami.

- Część narodu pójdzie za mną, a ci, którzy nie pójdą - pójdą za wami.

Na przesłuchaniu policjant mówi:

- No to niech pan opowie jak to bylo

- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć

- Napastowali pana?

- Nie... na sucho pojechali

ąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:

- No gdzie byłeś?

- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.

- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:

- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

[SKIer]

- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie?

Do odpowiedzi rwie się Jasiu:

- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.

- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania...

- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.

- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką?

Pani chwilę się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:

- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.

- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...

[lokiec3]

- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie?

Do odpowiedzi rwie się Jasiu:

- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.

- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania...

- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.

- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką?

Pani chwilę się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:

- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.

- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...

Mój syn ma na imię Jaś. Jak będzie taki bystry w szkole to go nauczyciele zajeżdżą.

[Boogie]

[YOUTUBE]9JG6sue8ZxU[/YOUTUBE]

ninja gdzieś po środku rox:D

to poniżej troche niecenzuralne jest:)

[YOUTUBE]Pi7Q2Qv150Y[/YOUTUBE]

a to to już chyba klasyka ..tele2:)

[YOUTUBE]gn7OJeOQgu8[/YOUTUBE]

[mysiauek]

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:

- Czym się tak martwisz ?

- A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.

- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.

Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi:

- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?

- Nigdy nie kochałam się z nikim...

- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?

- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę

przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.

- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać.

- ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara !!!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z moją

kobietą o tym i o tamtym...

Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji -

o wyborze między życiem i śmiercią - powiedziałem:

" Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny

od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę

z jakiejś butelki.

Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji,

lepiej odłącz mnie od urządzeń które trzymają

mnie przy życiu ".

A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta,

a butelkę z piwem wystawiła za drzwi...

Głupia krowa..

--------------------------------------------------------------------------------

Trzy fazy otyłości męskiej:

a) nie widać, jak wisi;

b) nie widać, jak stoi;

c) nie widać kto ciągnie

--------------------------------------------------------------------------------

oraz ciekawostka do poczytania :

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=1183607&start=0