Trochę do śmiechu

[magelan]

Czym się różni blondynka od żaby?

Żaba kuma...

[MB]

Mąż podczas kłótni domowej krzyczy do żony,...zamknij się!

Żona odpowiada,...zamknę się - jak dach na narodowym.

----------------------------------------------------------------------------------

Chinczycy mają podobno odmianę ryżu którą można by uprawiać na naszym stadionie narodowym.

[Turnplayer]

-idziesz dziś na mecz?

-nie... jutro pójdę.

[magelan]

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem,macha rękami,krzyczy...

W końcu pociąg znika powoli w oddali,zdyszany facet ciężko opada na ławkę.

Podchodzi do niego kolejarz:

-Co,spóźnił się pan na pociąg?

-Nie,ku.wa ! Z dworca go wyganiałem!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Wędrujący turysta spotyka chłopa:

-Hej...daleko do wsi?

-Nie,nie.Trzeba iść prosto ,potem skręcić w lewo i przejść przez pole konopii.

Dalej będzie już mówiąca rzeka...

////////////////////////////////

Stoi facet i gada przez komorke:

-Dobra! Dobra! Niedobra! Dobra! Dobra! Niedobra!

....

- Niedobra! Dobra! Dobra! Niedobra!

I tak w kolko.Obok zebrała się już grupka ciekawskich,w końcu ktoś śmielszy pyta:

-Panie! Co pan tak "Dobra"-"Niedobra"?

A koleś na to:

-Nie wtrącaj się pan,zonie pomagam truskawki przebierać:)

[woocash]

http://www.youtube.com/watch?v=wJFW7-hyWpE

[magelan]

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:

- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!

Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:

- Ooo! Takie zasłony do kuchni chcę!

=======================================

Siedzi sobie Rusek nad brzegiem jeziora i łowi ryby. Nagle zlapał zlotą rybkę, a ta oczywiście powiedziała:

- Wypuść mnie a spełnie twoje najskrytsze zyczenie.

- Ale ja tam nie wiem co bym chciał.

- Zastanów się. Mercedesa chciałbyś?

- Nie no, Mercedesa to ja mam.

- A willę z basenem chciałbyś?

- Nie no, willę to ja mam.

- A pełno wódy i dziewczyn chciałbyś?

- Nie no, wóde i dziewczyny to ja mam.

- A medal za odwagę masz?

- Medalu to ja nie mam.

- A chciałbyś?

- Medal to bym chciał.

Rybka machnęła pletwą. Nagle Rusek otwiera oczy, trzyma w każdej ręce po 5 granatów, jedzie na niego 20 czołgów i krzyczy:

- Kur*aa.. pośmiertny mi dała!!

=======================================

Świeżo zaślubiona kobieta poszła do swojej przyjaciółki.

-No i jak ci się z nim żyje? - spytała przyjaciółka.

-Fatalnie - zaczęła się skarżyć panna młoda - Je jak świnia, nie myje się, śmierdzi jak skunks i wszędzie zostawia swoje brudne ciuchy. Jak patrzę na niego to robi mi się mdło i prawie nie jem, bo nic nie mogę przełknąć.

-Cóż - odrzekła przyjaciółka. - Dlaczego go nie zostawisz?

-Jeszcze trochę. Najpierw chcę z pięć kilo schudnąć.

=======================================

Policjamt zatrzymuje kierowcę i mówi:

-Proszę otworzyć bagażnik.

No to kierowca otwiera ten bagażnik, a w nim same noże. Policjamt się pyta:

-Po co panu tyle noży?

A na to kierowca:

-Jestem żonglerem, pracuję w cyrku i jadę do pracy.

Na to policjant:

-To niech pan pokaże kilka sztuczek.

Kierowca pokazuje. Obok przejeżdża para i facet za kierownicą mówi do żony:

-Uff, dobrze że przestałem pić. Zobacz, jakie teraz testy wymyślili!

=======================================

Klient zasnął przy stoliku w kawiarni. Podchodzi kelner i mówi:

-Proszę pana, zamykamy!

-Noo doobraa, tylko mi tu nie trzaskajcie drzwiami!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni – ale leje,więc puchy. Wszyscy pozadłużani.Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół $100 i idzie go obejrzeć.Hotelarz chwyta banknot – i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega.Ten łapie banknot – i leci zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega za towar. Ten łapie te $100 – i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał na kredyt.Ta łapie pieniądz – i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt….. i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokój mu się nie podoba – więc bierze swoje $100 i wyjeżdża.Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość.

__________________

- Co dla mężczyzny oznacza posiłek z siedmiu dań?

- Hot-dog i sześciopak.

=======================

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale zapili ryja w weekend i jak zasnęli w niedzielę po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania, aby pogłębić wiedzę i wymienić doświadczenia. Niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi:

-Ok., możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.

Studenci zadowoleni, że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie. Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów:

-Które koło?

=========================================

Siedzi dwóch wędkarzy nad stawem. Jeden łowi na drogim zagranicznym sprzęcie, a drugi na patyk. Ten, co łowi na patyk wyciąga rybę za rybą, a drugi nic. W końcu nie wytrzymał.

Idzie do tego co łowi na patyk i pyta:

-Panie, co Pan robisz, że Panu tak te ryby biorą, a mnie nic? Przecież tyle na wędkę wydałem.

-Panie, bo ja każdego robaka smaruję maścią na mendy.

Po chwili zastanowienia wędkarz biegnie do apteki i woła od progu:

-Dzień dobry, poproszę maść na mendy!

-A co, złapał Pan?

-Nie, ale mam pewne miejsce!

=========================================

Policjant zaczaił się przy barze, aby przyłapać jakiegoś kierowcę na prowadzeniu samochodu po pijanemu. Kiedy bar już pustoszał, zobaczył mężczyznę, który zataczając się poszedł w kierunku parkingu. Potknął się o krawężnik, po drodze usiłował się dostać do pięciu samochodów, zanim trafił do swojego. Dłuższą chwilę grzebał przy stacyjce. Wszyscy kierowcy zdążyli już odjechać, zanim udało mu się uruchomić silnik. Policjant szybko wyskoczył z kryjówki i kazał mu dmuchnąć w balonik. Ze zdumieniem zauważył wynik: 0.0.

-Jak to możliwe?! - pyta.

-Dzisiaj mnie wyznaczyli na podpuchę...

Edytowane 3 Listopad 2012 przez magelan

[Dumpling Zębowa Wróżka]

"Monika Levinsky kończy 40 lat! Och, jak one szybko dorastają! Jeszcze nie tak dawno chodziła na kolanach po całym Białym Domu i wkładała wszystko do buzi..."

[MB]

"Monika Levinsky kończy 40 lat! Och, jak one szybko dorastają! Jeszcze nie tak dawno chodziła na kolanach po całym Białym Domu i wkładała wszystko do buzi..."

Ciekaw byłbym,...jak dużego doświadczenia życiowego nabrała,...nie tylko w usta.

[fanatyk]

:D:D

[Nightgale]

To z pociągiem mnie rozwaliło :-)|

[woocash]

Test na obłąkanie:)))

Poniżej znajdziecie cztery pytania i jedno pytanie bonusowe. Musicie udzielić na nie NATYCHMIASTOWEJ odpowiedzi. Odpowiadajcie bez dłuższego zastanawiania się, ok.?

Udowodnijmy sobie samym i innym jak madrzy jesteście:

Gotowi? DO ROBOTY ! (przejdź na dół)

Pierwsze Pytanie:

Bierzesz udział w wyścigu. Wyprzedzasz osobę biegnącą jako druga.

Którą pozycję zajmujesz?

Odpowiedź: jeśli odpowiedziałaś / -eś że jesteś pierwsza/ -y, totalnie się mylisz! Jeśli przegonisz "drugą" osobę, zajmiesz jej miejsce, a tym samym będziesz na drugim miejscu !

Spróbuj nie spieprzyć następnego pytania. Odpowiadając na drugie pytanie, nie trać aż tyle czasu ile straciłeś przy odpowiedzi na pierwsze.

Drugie Pytanie:

Jeśli prześcigniesz ostatnią osobę, które miejsce zajmiesz ...?

Odpowiedź: Jeśli powiedziałeś, że jesteś przedostatni, ponownie się mylisz.

Powiedz mi - jak można prześcignąć OSTATNIĄ osobę?

Nie jesteś zbyt dobry w te klocki! Chyba że?

Trzecie Pytanie:

Bardzo skomplikowana matematyka ! Uwaga: Zadanie musi być wykonane jedynie w twojej głowie.

NIE UŻYWAJ ani papieru, ołówka ani kalkulatora. Spróbuj.

Weź 1000 i dodaj do tej liczby 40. Teraz dodaj kolejny 1000. Dodaj 30.

Teraz dodaj kolejne 1000. Następnie dodaj 20. Dodaj 1000. I jeszcze 10.

Jaki jest wynik?

Zjedź na dół po odpowiedź.

Czy otrzymany wynik to 5000?

Poprawna odpowiedź to 4100.

Nie wierzysz? Sprawdź z kalkulatorem! Dzisiaj to definitywnie nie

Twój dzień. Może na kolejne pytanie odpowiesz prawidłowo?

Czwarte Pytanie:

Ojciec Mary ma pięć córek: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.

Jak na imię ma piąta córka?

Odpowiedź: Nunu?

NIE! Oczywiście, że nie.

Ona ma na imię Mary. Przeczytaj pytanie ponownie !

Ok, teraz runda bonusowa:

Niema osoba, która chce kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez naśladowanie

czynności mycia zębów z sukcesem wyraził o co mu chodzi, sprzedawca zrozumiał, zakup dokonany.

Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce kupić parę okularów słonecznych. Pytanie: jak powinien przekazać o zakup czego mu chodzi?

Odpowiedź: Po prostu otworzy usta i zapyta ... zaczekaj moment ..nie pomyślałeś przecież, że zacznie robić palcami kółka wokół oczu?

[lokiec3]

Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce kupić parę okularów słonecznych. Pytanie: jak powinien przekazać o zakup czego mu chodzi?

A po co niewidomemu okulary słoneczne? To była pierwsza moja myśl.

Pozdrawiam

[SB]

Kibel na Planai:biggrin:

[MB]

Kibel na Planai:biggrin:

I jak się tu skupić w takim kiblu.:stupid:

Kiedy takie widoki za oknem rozpraszają uwagę.

[SB]

I jak się tu skupić w takim kiblu.:stupid:

Kiedy takie widoki za oknem rozpraszają uwagę.

Można się tam udać w innym celu:tongue:, ech...:

[MB]

Można się tam udać w innym celu:tongue:, ech...:

Ja mam żonę.:applause:

I to mi wystarcza.:stupid:

[MB]

Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi:

- Kochanie, mam zmarznięte ręce.

Kobieta na to:

- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.

Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc:

- Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce.

Kobieta na to:

- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.

Facet to robi i znów to je rozgrzewa.

Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc:

- Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte.

Kobieta na to:

- Do jasnej cholery, że też uszy nigdy ci nie marzną.

Pewnego dnia zabrałem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupic mu nowa pare butow.

Zatrzymalismy sie aby kupic sobie cos szybkiego do przekaszenia.

Kiedy podchodzilem do stolika gdzie siedzial moj dziedek, zauwazylem jak on przyglada sie nastolatkowi z nastroszonymi rozno kolorowymi wlosami.

Moj dziadek przygladal mu sie uwaznie az w koncu mlody chlopak bardzo wulgarnie mowi do dziadka:

- Co k...a stary dziadku, nigdy w zyciu nie zrobiles nic zwariowanego ?

Znajac mojego dziadka szybko polknalem kawalek pizzy ktory mialem w ustach aby sie nie zakrztusic podczas wypowiedzi mojego dziadka.

A On bardzo spokojnie i bez przymrozenia oka odpowiedział : -Tak....raz … był taki weekend, upiłem i wyruchałem pawia, i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem".

[szparaa]

Kibel na Planai:biggrin:

haha:applause: miałem okazję z niego skorzystać wrażenia murowane! Tak jakbyś stał na środku trasy i sikał a w okół jeździli by narciarze:applause: hehe:)

[magelan]

70-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:

-Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na jutro dawkę spermy.

Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia.

-Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic.

Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!

-Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.

-Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika!

[magelan]

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...

Należy tylko być :

1. przyjacielem

2. partnerem

3. kochankiem

4. bratem

5. ojcem

6. nauczycielem

7. wychowawcą

8. spowiednikiem

9. powiernikiem

10. kucharzem

11. mechanikiem

12. monterem

13. elektrykiem

14. szoferem

15. tragarzem

16. sprzątaczką

17. stewardem

18. hydraulikiem

19. stolarzem

20. modelem

21. architektem wnętrz

22. seksuologiem

23. psychologiem

24. psychiatrą

25. psychoterapeutą.

Ważne też są inne cechy. Należy być :

1. sympatycznym

2. wysportowanym ale

3. inteligentnym ale

4. silnym

5. kulturalnym ale

6. twardym ale

7. łagodnym

8. czułym ale

9. zdecydowanym ale

10. romantycznym ale

11. męskim

12. dowcipnym

13. wesołym ale

14. poważnym

15. dystyngowanym

16. odważnym ale

17. misiem ale

18. energicznym

19. zapobiegawczym

20. kreatywnym

21. pomysłowym

22. zdolnym ale

23. skromnym

24. wyrozumiałym

25. eleganckim ale

26. stanowczym

27. ciepłym ale

28. zimnym ale

29. namiętnym

30. tolerancyjnym ale

31. zasadniczym i

32. honorowym i

33. szlachetnym ale

34. praktycznym i

35. pragmatycznym

36. praworządnym ale

37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli

38. zdesperowanym [ z miłości ] ale

39. opanowanym

40. szarmanckim ale

41. stałym i

42. wiernym

43. uważnym ale

44. rozmarzonym ale

45. ambitnym

46. godnym zaufania i

47. szacunku

48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,

49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany

b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej

czasu niż danej kobiecie

c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie

była i co robiła

d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto

po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub

gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której

przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

B. ważne jest aby nie zapominać jej :

1. urodzin

2. imienin

3. daty ślubu

4. daty pierwszego pocałunku

5. okresu

6. wizyty u stomatologa

7. rocznic

8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie

gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona

obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez

niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko

trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje :

1. seksu i

2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno

przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :

Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni

wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować

swoją roszczeniową postawę !

[SB]

Uciszyć skutecznie nieznośnego Rumuna:biggrin:

[video=youtube;VdeHsvCJ6-U]

[MB]

Jestem zniesmaczony. :sad:

Myślałem,że w roli głównej uciszyciela wystąpi sam SB.

A tu jakiś podrzędny naturszczyk występuje.Ale krzesłem wali profesjonalnie.

[Piotr_67]

Tak w związku z wątkiem "Pilsko sprzedane":

"Pracownia na rzecz wszystkich istot" działa dla naszego dobra.

Pozdrawiam.

[magelan]

Zięć do teścia:

-Sssss?

-Sssss sssss!

Tłumaczenie:

-Jest żmija?

-Są obie.

---------------

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem na narty. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.

- To coś z silnikiem - mówi mechanik.

- Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.

- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

Edytowane 28 Listopad 2012 przez magelan

[Nightgale]

A ja myślałem , że ta babeczka zabierze dziecku loda i nim Rumuna lunie :-)