magelan

A ja bym sypał sól aby bardziej bolało :angry:

http://issuu.com/schultzgruppe/docs/druck_neues_format_ski_hit_karte_al/1?e=4010365/5421948 tak źle aż nie ma na mapce wszystkie ośrodki na ski hit fakt że Superski jest większą ofertą ale dla rodzin z młodzieżą to ski hit dużo tańszy

Ale dla młodzieży i dorosłych Austria tańsza http://www.dolomitisuperski.com/en/ski-pass/prices kontra http://www.hochpustertal-ski.at/de/preise/tageskarten/ poza tym to włosi robią zakupu w Austrii a nie odwrotnie :wink:

http://www.hochpustertal-ski.at/de/preise/tageskarten/ do 5 lat gratis do 18 lat włącznie 50% co prawda nie Polska ale polecam - samo obłożenie(ilość narciarzy na trasę) na stoku dla tych co dbają o bezpieczeństwo dzieci genialne:smile: "Polecam magelan" Dorośli płacili 20 E za noc a dzieci 14 E z super śniadaniem(10 km od dużej stacji, 2 km od wyciągu) trzeba tylko szukać

1x duża i 5x mała:smile:

Dzisiaj (sobota 18 stycznia 2014) rusza wyciąg narciarski w Okrągłych oraz w Szelmencie. W Mrągowie trwa naśnieżanie.

Na Chrome jest OK

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca! - Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie kur*a radził przygotować się na najgorsze. //////////////////////////// Co musisz zrobić kiedy widzisz, że Twoja Ex kuśtyka i krwawi na Twoim podwórku? Weź głęboki oddech, skup się bardziej, przeładuj i strzel jeszcze raz... __________________ Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie?? Student: Cóż, to proste! 499! Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach?? Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę. Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach? Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę. Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego? Student: Jeleń. Bo jest w lodówce! Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle? Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa. Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak? Student: Yyy.. eee.. utonęła? Profesor: No i oblałeś smyku. Cegła coś Ci mówi? ****************** Dzisiaj w pracy nie było internetu przez dwie godziny. Wypiliśmy całą kawę. Porozmawialiśmy. Poznaliśmy się... ----------- Mąż pyta się żony: - Mamusia do Afryki pojechała? - No co Ty zgłupiałeś? - No bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera. ````````````````` Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę: - Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?! Na co pijany mąż: - No masz, znowu mi się pomyliło...

Przez nasze forum :smile:

Jadę na narty do ....(mojej wspaniałej gospodyni, jestem zazdrosny i nie podam adresu- dom ma z dwieście lat a za ten widok na góry.......) a jeździć będę w Sillian,Obertilliach,Lienz i przysiółku St. Oswald w terminie 08.02.-15.02 Jeżeli ktoś z forum będzie tam w tym terminie to zapraszam na spotkanie

14 e z śniadaniem(Wypas do woli) za apartament 3 pokoje kuchnia 2 łazienki (zmywarka,2 x pralka,garaż) :angel: drogo ? Ale trzeba szukać.

No to będzie horror przepustowość do góry przewyższa przepustowość w dół, a Ondraszek to już będzie zabójca niewiniątek (już dawniej swoim dzieciom zabroniłem na niej jeździć fis był bezpieczniejszy, jest za wąska).

http://www.urlaubambauernhof.at/ Po znalezieniu domu trzeba dzwonić przez rezerwacje internetową jest dużo drożej - u mnie to było 40% musi zarobić strona internetowa

Nad stokiem w w Krynicy Słotwiny przebiega linia WN nieszczęśliwie obsługa postawiła pod nią armatkę. Z linii zwisały metrowe sople (lekka odwilż) jeden się oderwał i dzięki kaskowi mam się do kogo w nocy przytulić :biggrin: kask trzeba było wymienić.

Na wigilię zeszły się zwierzęta, jedno z nich pyta : co jest najważniejsze w dzisiejszym dniu? lis - wiadomo . pieczona gęś , tylko duuuża... rosomak - nażreć się , ile brzuch wytrzyma... niedźwiedź polarny - bardzo dużo śniegu i dużo fok... suseł - spać , spać , spać... wół - pić , nachlać się do nieprzytomności... osioł kopnął woła i mówi : a o dzieciątku to zapomnieliście , co ? wszyscy (zażenowani) : oooo - no pewnie że dzieciątko... po chwili odzywa się sowa : a czy ludzie o tym też wiedzą ?

Wesołych Świąt, Mikołaj i tak dojedzie mimo że śniegu brak, a tak do tych świat trenował

Życzy magelan :cheerful:

Rossignol SL 9 ok i polecam Dynastar Omeglass z tej samej stajni :smile:

Znowu zaspałem ;( Sto lat na nartach

Z spóźnionymi życzeniami od białego:cool:: Romboł górnik klocek, romboł go pod ścianom, I przy tym rombaniu, ciulnął sie w kolano. Że go zaskoczyło te nogłe zdarzynie, Na wcześniejszy wyjazd, dostoł przyzwolynie. Poszoł se przekopym, jak mamlas po szynach, A tu na zakryncie - dup! w niego maszyna. Kiedy sie obejrzoł, za siebie do zadku, To by boł uniknął, przykrego wypadku. Stanął i nadepnął, na kulok urżniynty, I gwóźdź zaruściały, wloz mu aż do piynty. Musioł borok siednąć, na okorków kupie, Zaroz poczuł drzyzga w swojej chudej dupie. Górnik aże skoczył, hełm mu ślecioł z gowy, I ciulnoł tom gowom, w ring łod łobudowy. Buła mu wylazła, na pośrodku glacy, Stracioł równowaga, i ciulnoł na cacy. Jak lecioł na plecy, chycił za kolyjka, Palec mu przytrzasła, jakoś dupno belka. Chycił za betonik, kery wisioł z kraja, Betonik wyleciol, i dostał nim w jaja. Druty co sterczały, wlazły mu do miecha, Trza mieć ***** noga, pierońskiego pecha. Jeszcze zdonżył chycić, jakoś deska z tyłu, Półka go przytrzasła, i ćwierć tony pyłu. Godajom wypadki - że chodzom parami, Jako to jest prowda, to widzicie sami. Tak jest niebezpieczno robota górnika, Nie rób nic na dole - unikniesz ryzyka. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla. - Buraki. - Nie, bo krowy pozdychają. - No to może ziemniaki. - Nie, bo się ludzi potruje. - Dobra, #uj z tym! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, osoby małoletnie oglądać bez dźwięku : ............. świąteczna

Parafrazując: Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko rzekł do taksówkarza: - Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki, która jest muzyką niewiernych. Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi. - Co robisz? - zapytał muzułmanin. - W czasach proroka nie było taksówek, więc wypierdalaj i poczekaj sobie na wielbłąda! Sposób na wszawobrodych: __________________Więc zamknąć ich w "gettach" bez ogrzewania(efekt cieplarniany) ubrań (proces produkcji-wywołuje efekt cieplarniany) jedzenia (przepraszam "pierdzenie"-wywołuje efekt cieplarniany)

Wpada kobieta do sklepu i mówi: - Poproszę kwas dysoksyrybonukleinowy w butelce. - Przepraszam, w czym? ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Rozmawiają dwie przyjaciółki: - W końcu mi się oświadczył - To wspaniale! Mów, co i jak! - Przyjechał do mnie pod dom na białym koniu i wspiął się do mojego okna po piorunochronie. - Och, to takie romantyczne! - To obrzydliwe! Koń narobił na podjazd i zjadł moje pelargonie. ''''''''''''''''''''''''''''''''''''' Nauczyciel- osoba, której się kiedyś wydawało, że lubi dzieci ''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''' – Dzień dobry! Rejestracja? Chciałbym dowiedzieć się o stan zdrowia Marka Kozłowskiego. Leży w sali 302. Poprawiło mu się choć trochę, czy wciąż jest kiepsko? – Chwileczkę, połączę z dyżurką pielęgniarek. Po dłuższym oczekiwaniu: – Słucham, pielęgniarka dyżurna. – Chciałbym się dowiedzieć o stan Marka Kozłowskiego z 302. – Chwileczkę, połączę pana z lekarzem dyżurnym. Po jeszcze dłuższym oczekiwaniu: – Tak, słucham. – Dzień dobry doktorze. Chciałbym się dowiedzieć, w jakim stanie jest Marek Kozłowski, który od trzech tygodni leży w sali 302. – Chwileczkę, zajrzę do karty pacjenta. Po jeszcze chwili oczekiwania: – Hmmm, a więc tak: Miał dziś apetyt, ciśnienie tętnicze i puls są stabilne, dobrze reaguje na wprowadzone leczenie. Jutro planujemy odłączyć mu monitor EKG. Jeśli nic się nie wydarzy w ciągu kolejnych 48 godzin, jego lekarz prowadzący wypisze go jeszcze przed weekendem. – Ach, to wspaniałe wiadomości! Ogromnie się cieszę. Dziękuję, doktorze. – Sądząc z Pańskiego tonu zapewne jest Pan bardzo bliskim krewnym pacjenta, czy tak? – Ależ nie! Mówi Marek Kozłowski we własnej osobie. Dzwonię z sali 302! Lekarze i pielęgniarki tylko wchodzą i wychodzą, ale nikt o niczym mi nie mówi… A ja chciałem się tylko dowiedzieć, co ze mną! Dziękuję za informację! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Otworzyłem lodówkę i stwierdziłem, że zostanę wegetarianinem. Przynajmniej do następnej wypłaty... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Wczoraj drwal Eryka Półtorak wracał z pracy, niosąc swą piłę spalinową Husqvarna. I wtedy napadło na niego 3/4 chuligana... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Pewien facet chciał przenocować w hotelu, ale wszystkie pokoje były zajęte. - Może ma pan jednak jakiś wolny pokój, albo chociaż jakieś łóżko? Mogę spać gdziekolwiek - poprosił recepcjonistę. - No cóż, mam dwuosobowy pokój w którym mieszka tylko jeden facet i prawdopodobnie byłby zadowolony ze współlokatora, bo to obniżyłoby mu koszty. Ale prawdę mówiąc on chrapie tak głośno, że skarżą się na niego lokatorzy sąsiednich pokoi, tak więc nie wiem, czy będzie pan zainteresowany. - Nie ma sprawy, wezmę ten pokój. Następnego ranka recepcjonista pyta faceta: - Jak się panu spało? - Lepiej niż kiedykolwiek. - A co z chrapaniem - nie przeszkadzało panu? - Nie, natychmiast go uciszyłem. - W jaki sposób? - Już był w łóżku chrapiąc, kiedy wszedłem do pokoju. Przechodząc pocałowałem go w policzek i powiedziałem "Dobranoc, przystojniaku!", a on nie zmrużył oka całą noc obserwując mnie! ,,,,,,,,,,,,,,,,,, Minister edukacji po raz dziesiąty z rzędu oblał maturę. Minister zdrowia zmarł czekając w kolejce na operację onkologiczną. Minister transportu stracił prawo jazdy. Dopiero wtedy emeryt Kowalski wypuścił złotą rybkę.

Na nowym aucie i kasku też można by było coś nakleić, starej naklejki mimo prób nie udało się przekleić :sorrow:

Dla mnie bomba -pożeglować aby pojeździć :applause: http://vimeo.com/33381353

Wszystkiego najlepszego Figo :angel: