magelan

Dobry jest dr Myśliwiec przyjmuje w prywatnej klinice pod Szyndzielnią lub w Oświęcimiu Lub dr Ficek http://www.informed.com.pl/main/GALEN-ORTOPEDIA-dr-n-med-Krzysztof-Ficek-NZOZ-Bierun-p-13611-html

JAK PODAĆ KOTU TABLETKĘ 1. Weź kota na ręce, otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyszczka i naciśnij, lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk, wpuść tabletkę, pozwól mu zamknąć pysk i przełknąć. 2. Podnieś tabletki z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz. 3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmemłaną tabletkę. 4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania. Otocz kota lewym ramieniem, jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne łapy. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko, jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu. 5. Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj do pomocy żonę. 6. Przyduś kota do podłogi, klinując go kolanami, a jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie, warczące odgłosy, wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma jego głowę, jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę między zęby. Następnie wsuń tabletkę między rozwarte żeby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia. 7. Rozpakuj następną tabletkę. Ściągnij kota z karniszy. Zanotuj sobie, żeby kupić nowe firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je sobie posklejać później. 8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, aby spod jej pachy wystawała tylko jego głowa. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby, mocno wydmuchnij tabletkę do środka. 9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi. Wypij jedną butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie ramię, a następnie przy pomocy wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu. 10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała mu tylko głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i za pomocą gumki recepturki strzel tabletką między rozwarte zęby. 11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek. Wypij piwo. Wydobądź butelkę wódki. Nalej do kieliszka, wypij. Przyłóż zimny kompres policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić. 12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pieprzonego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot, usiłując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij z opakowania kolejną tabletkę. 13. Skrępuj drania za pomocą sznurka od bielizny, związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube, skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij kotu tabletkę, popychając dużym kawałkiem polędwicy. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła, żeby spłukać tabletkę. 14. Wypij pozostałą wódkę - możesz wprost z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół. 15. Sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików. JAK PODAĆ TABLETKĘ PSU 1. Zawiń tabletkę w plasterek szynki i zawołaj psa. Teściowa do zięcia: – Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą. Patrz Bolek, ile jest na świecie dobrego wina, jaki mają bukiet, kolor, jakie są dobre. Nie rozumiem, dlaczego ludzie piją wódkę" – powiedziała do Wieniawy żona. "Wiesz, co by się działo, gdyby jeszcze wódka miała dobry smak?" – odpowiedział Wieniawa `````````````````````````````Tu radio Erewań! Mój mąż pracuje w kołchozie i osiąga wydajność znacznie wyższą niż inni zatrudnieni tam mężczyźni. W małżeńskim łożu natomiast zdecydowanie zawodzi. Co mam zrobić w tej sytuacji? - Proszę spróbować z nim w kołchozie. - Jaki jest najwspanialszy organ kobiecy? - Nasze znakomite czasopismo "Sowietskaja żenszczina". - Nienawidzę naszej komunistycznej partii, pierwszego sekretarza, ani też innych przywódców KPZR! Co mam zrobić? - Podać nam imię, nazwisko i dokładny adres. - Czy partia może się mylić? - W zasadzie tak, w praktyce jednak partia nigdy się nie myli. - Skąd ta pewność? - Pytaliśmy o to w KC. - Czy Pan Bóg może zostać członkiem partii? - W zasadzie tak, aczkolwiek najpierw musiałby wyrzec się Kościoła. - Czy wolno krytykować partię? - W zasadzie tak, trzeba jednak pamiętać, ze we własnych czterech ścianach jest zdecydowanie przyjemniej. - Jak zachowa się rząd radziecki w beznadziejnej sytuacji? - Nie jesteśmy upoważnieni do wypowiadania się na temat sytuacji w naszym rolnictwie - Kiedy odbyły się pierwsze na świecie wybory wg. komunistycznego wzorca? - W raju, gdy Bóg przyprowadził do Adama Ewę i powiedział: "Wybierz sobie żonę". - Czy w Związku Radzieckim istnieje cenzura poczty? - W zasadzie nie, jednakże listy o antyradzieckiej treści nie będą doręczane - W reportażu z Polski nadanym w radzieckiej telewizji ujrzeliśmy kolejki przed sklepami mięsnymi w Polsce. Jak to wytłumaczyć? - Po prostu w Polsce bywa jeszcze mięso. - Czy to prawda, ze komunizm widać już wyraznie na horyzoncie? - Tak, to prawda. Zgodnie z definicją horyzont to wyimaginowana linia, przesuwająca się w miarę zbliżania. Od słuchacza z Ameryki: - Czy w Zwiazku Radzieckim inzynier może kupić z pensji samochód? - A u was biją Murzynów```````````````` Żona pyta męża: - Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku? - Wziąłbym tę białą laskę i tak bym Cię sprał, że popamiętałabyś do końca życia. - Jaką białą laskę? - pyta żona. - Jak to jaką? Przecież ten facet musiałby być kompletnie ślepy, żeby się za Ciebie zabrać. Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę: - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan? - 30. - No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60! Jedzie misio motorkiem, spotyka zajączka. - Chcesz się przejechać? - No oczywiście. Jadą 40/h, 50/h, 60/h. Misio poczuł ucisk i mokro: - Zajączku zsikałeś się? - Tak, jechałeś bardzo szybko. Zajączek aby się odegrać pożyczył jeszcze szybszy motorek. - Chcesz się misiu przejechać? - No jasne. Jadą 60/h, 70/h, 80/h. Zajączek poczuł ucisk i mokro: - Zsikałeś się misiu? - Tak jechałeś bardzo szybko. - To zaraz się zesrasz bo nie dosięgam hamulca. Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej. Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi: - Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol. - A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet. - Antek! Co ty tak źle wyglądosz? - Człowieku dziwisz się? Tako robota! Cały dzień na kolanach! - A długo tam już robisz? - No, w poniedziałek mom zacząć.

Przychodzi Tusk do wróżki i mówi: - Opowiedz mi o mojej przyszłości. - Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu setki tysięcy Polaków. Donald się uśmiecha. Wróżka komentuje: - Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze. - Kochają mnie... A czy ściskam im ręce? - Nie - A dlaczego? - Trumna jest zamknięta Siedzi facet przy grobie i krzyczy: - Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć! Podchodzi do niego drugi i pyta: - Panie, kogo pan tak żałujesz? Ojca, syna? - Pierwszego męża mojej żony! Idzie dwóch policjantów. Jeden znalazł lusterko i mówi do drugiego: -Patrz, moje zdjęcie. -Pokaż - mówi ten drugi. -Nie, to moje zdjęcie! - powiedział. Ten pierwszy schował lusterko do kieszeni i zabrał do domu. Przychodzi do domu. Córka zagląda do kieszeni ojca i mówi: -Mama! Tata trzyma w kieszeni zdjęcie jakiejś laski! Mama patrzy na to zdjęcie i mówi: -No coś ty. To jakaś stara rura.

Buchta parena Takiego samego "Kluska" jada moja młoda w Sillian :cheerful:

Stary rabin zdecydował, że opuści Związek Radziecki i wróci do Izraela. Gdy przeszukiwano go na lotnisku, ochrona znalazła u niego popiersie Lenina. - Co to jest? Spytał celnik. - Co to jest? Co to jest?! Nie pytaj się "co" tylko "kto". To sam Towarzysz Lenin, geniusz, myśliciel, twórca najwspanialszego systemu świata! Celnik zaśmiał się i przepuścił żyda przez bramki. Rabin przyleciał do Izraela gdzie sytuacja się powtórzyła. - Co to jest? Pyta celnik. - Co to jest? Co to jest? Nie pytaj się "co" tylko "kto". To Lenin, zawszony komunista, gdy wrócę do domu umieszczę go w toalecie. Celnik zaśmiał się i bez problemu przepuścił rabina. Gdy rabin wrócił do swojego rodzinnego domu w Jeruzalem, jego wnuk zobaczył popiersie i zapytał. - Kto to jest? - Nie "kto to jest" tylko raczej "co to jest". To, moje drogie dziecko, jest 5kg szczerego złota. `````````````````` Jedzie facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał, że zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi, ogląda, co by tu zrobić, żeby ruszyć dalej, a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie. Policjant z uśmiechem pyta: - Co, zaklinowało się? A kierowca, cedząc przez zęby: - Nie k...a, most wiozę, tylko się paliwo skończyło! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Egzekucja. Wieszają szeregowego pracownika korporacji z 3-letnim stażem. Wyrok wykonany. Przychodzą go zdjąć po tygodniu. Profilaktycznie szturchają i okazuje się, że żyje! - Jak to się stało, że przeżyłeś? - Na początku było ciężko, ale się przyzwyczaiłem. ````````````` Rok 2018, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdzają dokumenty, gliniarz jeden do drugiego: - Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.

dla męskiej części forum :

Była akcja serwisowa wymieniono mi tyły w serwisie u przedstawiciela marki w Katowicach. Najlepiej dzwonić

W restauracji: - Jak panu smakował chłodnik? - Dupy nie urywa. - Cierpliwości.

Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście, nagle patrzą - knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy". Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana: - Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać? - Prosimy cztery kieliszki Martini. - Już podaję... Proszę, 40 groszy. Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym Martini i znów 40 groszy. W kocu jeden nie wytrzymał i pyta barmana: - Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio? - Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem, aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy, nie muszę zarabiać. Robię to, co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób. Jeden z emerytów jest zachwycony: - Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają? - Aaa, ci. Przyjechali z Poznania i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej. /////////////////////////////// Co to jest? - czerwone, spocone i lata między majtkami. Bosman w czasie burzy. ''''''''''''''''' - Mamo mamo! - Co synek? - W moim łóżku jest potwór! - Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...

Wczoraj schodziłem z Małego Skrzyczne do Czyrnej i żadnych prac rozwojowych nie zauważyłem tylko stalowe liny w poprzek niektórych tras, ale to może na nazbyt zagorzałych cyklistów:cool::

Cóż no nie będę opisywał 30-tych wakacji na jachcie na WJM, bo już jest tak tłoczno w sezonie źe......... zasrane, i większej reklamy tam nie potrzeba. Tylko dbania o to co mamy korzystania z toalet chemicznych na jachtach ( zakazu używania jachtów bez takowych toalet i zakazu używania toalet tzw. morskich)

Już teraz w sezonie jest niebezpiecznie ciasno po wybudowaniu nowej kanapy, pojeździć będzie tylko można we wtorek poza feriami :sorrow:

Kiedyś w B-B pewna firma robiła boxy z włókna szklanego i żywicy metoda chałupnicza ale gwarantuje że przy testach ADAC nic by z niego nie wyleciało

Kiedyś bardzo bardzo dawno temu jeździłem na Beskidzie a raczej wyjeżdżałem do góry ponieważ z racji braku śniegu zjeżdżaliśmy.......:stupid: trasą naturalnego toru saneczkowego będącego po prawej stronie, ciekawe czy jeszcze istnieje? Prawdziwe hardcore :eek:(jak się lód kończył po wypadnięciu z rynny to było z 10m śniegu na ostre stój! a potem błoto) teraz za żadne skarby świata na takie wariactwa bym się nie odważył -ech to były czasy piękny, młody i niekoniecznie rozważny teraz "i" zostało:redface:

najlepszego MB

Sto lat, spóźnione ale szczere:angel:

WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO WRÓŻKO:applause:

Przychodzi gość do sklepu z zabawkami i prosi o puzzle. Sprzedawca podaje mu pierwsze z brzegu, "Myszka Miki" takie ze 100 elementów... - nie masz pan czegoś większego? - pyta gość Sprzedawca podaje mu "Pustynia Gobi" takie z 400 elementów... - nie masz pan czegoś większego? - pyta gość. Sprzedawca wygrzebuje z "zapasów" "Rozszalałe morze" takie z 1000 elementów...Jednak i to gościowi nie pasuje. Sprzedawca podrapał się po głowie i niczym pomysłowy Dobromir przypomniał sobie, że na zapleczu ma jeszcze większe i przynosi "Rozgwieżdżone niebo nad równikiem" ... takie ze 3000 elementów... Jednak i tym razem nie zadowala to gościa. Zirytowany tym sprzedawca mówi: - Panie... idź pan do spożywczaka, kup pan bułkę tartą i ułóż pan sobie rogalika

Świeżo upieczona żona mówi do męża: - Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań jeździć na nartach. Sam zobacz - jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni. - Gadasz jak moja była żona. - Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty! - Bo nie byłem.

Marynarz opowiada wrażenia z ostatniego rejsu: - Wypłynęliśmy, ku#wa, z portu. Sztorm, ku#wa, jak diabli! Ale nasz kapitan, ku#wa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, ku#wa, do portu, to ja, ku#wa, myślę: trzeba się, ku#wa, napić i zabawić. Idę, ku#wa, do knajpy, siadam, ku#wa, przy barze, a tu, ku#wa, przysiada się do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajów. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ - przyjeżdża turysta w góry i mówi do gaździny żeby mu wskazała kącik w którym mógłby się poopalać - ale miejsca jest tu od cholery - przekonuje gaździna. - mnie chodzi o ustronne miejsce gdzie mógłbym się opalać goły. - zdziwiona gaździna wskazuje mu miejsce na dzikiej polanie. - turysta zadowolony rozkłada się na kocu. opala się , potem przewraca na brzuch i zasypia w pełnym słońcu. budzi się po dwóch godzinach ze spaloną dupą . biegnie do gaździny żeby dała mu miskę i dzban chłodnej śmietany lub zsiadłego mleka. - zdziwiona gaździna spełnia jego życzenie ale nie daje jej to spokoju. postanawia podejrzeć turystę o co w tym wszystkim chodzi. -skrada się na polane i widzi jak turysta siedzi gołą dupą w misce pełniej śmietany. - zdziwiona gaździna mówi do siebie: JAK CHŁOP SIĘ SPUCZCZO TO JUŻ WIDZIAŁAM NIE RAZ ALE JESZCZE NIE WIDZIAŁA JAK TANKUJE

Korzystaliśmy w Austrii kolano żony - z Uniqa i byliśmy zadowoleni .

Ale klawy kombinezon-no super :cheerful:

Pierwszy Czukcza w historii opłynął świat dookoła. Po rocznym rejsie urządzono mu wielkie powitanie na Czukotce. Witano go z orkiestrą, okrzyknięto bohaterem narodowym. Dostał też prezenty - telewizor, radio i skrzynkę konserw. Gdy w domu Czukcza włączył telewizor, na pierwszym kanale pokazał się Putin, na drugim też Putin i na wszystkich pozostałych Putin. Czukcza włączył radio, a tam znów - w pierwszym programie Putin, w drugim Putin i we wszystkich pozostałych tak samo. Czukcza wyłączył radio, pomyślał i postanowił, że na wszelki wypadek nie będzie otwierać konserw........

Już teraz jest tam gęsto a ścianka to masakra

Wszystkiego najlepszego Jacku